Non so bene dove andró a parare. Sono giorni strani. Natale si avvicina e non ho idee, non ho slanci. Mi sento come nell’ovatta distante dall’atmosfera che dovrei cercar di creare in me. Mancano pochi giorni e ho comprato un solo regalo. Altri li ho in mente… Almeno un paio li ho.
Ma dove finiscono quella semplicità, quell’attesa che si hanno da bambini? Spariscono per rivivere un giorno nei nostri figli?
Ed ecco che a Natale non capisco chi sono né cosa voglio essere. Mi è capitato spesso in questi ultimi 10 anni. Probabilmente è stato lo scossone che mi ha rivoluzionato la vita in quel tempo ormai lontano ma comunque sempre, ancora, troppo vicino. Ho smesso di sentirmi la Chiara che ero. Mi sono rifugiata in quello che credevo essere giusto. Ne sono soffocata dentro.
Vivere il Natale in una casa vuota è una cosa che mi spaventa. Anni fa credevo che oggi avrei avuto un figlio… Non volevo essere una madre “vecchia”, volevo crescere insieme ad un figlio con freschezza. Desideravo rivivere i momenti della scuola attraverso i suoi libri e quaderni. Desideravo vederlo crescere giorno dopo giorno scoprendo in lui piccole parti di me…insegnargli a superare le debolezze e a non nascondersi come ho spesso fatto io.
Non so se diventeró mai una mamma, né so se saró mai una buona mamma. Tuttavia, mi ritrovo spesso a sognare di costruire qualcosa che è e sempre sarà parte di me. Perché un figlio è questo: estensione di due corpi che si sono amati al punto di donare la vita…e questa vita porta in sé, in quanto emanazione, quell’amore. E lo farà sempre, comunque, anche se a volte capita che le strade possano dividersi.
Se penso al Natale penso a questo. E la mia strada, che in questi mesi è stata simile ad uno sterrato, deve ancora trovare i suoi semi. Per ogni passo che credo di aver fatto in avanti… Devo poi voltarmi indietro e ritrovarmi ad aver fatto un salto rispetto a quelle che erano le ultime orme. E vedo un po’ di vuoto indietro ed un po’ di vuoto avanti.
Sì, non posso certo dire di amare il Natale.